segunda-feira, 11 de novembro de 2013

O cara 💖


                          


Eu fico pensando em como tudo podia ter sido diferente se nossas atitudes tivesse sido diferentes também. Mas de certa forma, penso por outro lado, em que tudo isso foi a vida me ensinando coisas que de fato, eu precisava aprender. Mas se pra aprender muita coisa eu preciso estar fora dos seus braços, eu não quero aprender mais nada, sério. Chega uma hora que parece que eu não vou agüentar. 
Mas será que você tem noção que você é a pessoa mais especial na minha vida? Parece que não. É você e não é mais ninguém, que faz eu passar noites em claros desejando que estivesse ali, do meu lado. Que quando estou prestes a desabar, chorando por tudo sem saber o que é tudo, só querer ser acolhida e ouvir você dizendo pra mim ficar bem. Que penso quando falam em amor, saudade ou futuro. Que está me fazendo passar dias e noites preparando um presente, que talvez, nunca irá receber. 
É difícil engolir todo ciúmes, a inveja de quem pode te ver todo dia. Chorar por te ver fazendo tanto por outros, indo visitar, fazendo favores, dormindo ao lado, e eu aqui, apenas desejando um abraço, um olhar, uma texto dizendo o quanto me ama e sente a minha falta. Talvez seja loucura minha achar que tudo isso um dia pode mudar. 
As vezes minha vontade é sumir, deixar tudo de lado e seguir em frentes.. Mas daí lembro de todas as nossas promessas, das vezes em que deitei no teus braços, te ouvi a noite inteira, te beijei, te abracei e tive certeza que é você O cara. 


E se eu estiver esperando à toa? Esperando por uma coisa que, na verdade, nunca vai acontecer?

Meu sonho de todos os dias


E apesar de tantas coisas, do que aconteceu ano passado e este ano também, por incrível que pareça, o que eu sinto por ti não mudou, não diminuiu. Aprendi que amar é um dom, um dom que poucos tem, que é muito fácil amar alguém pelas qualidades que a pessoa tem, pela beleza, porque ela é bonita, legal e tudo. Mas isso não é amor. Amar é quando você conhece. Os piores defeitos da pessoa e continua amando mesmo assim. 

Que mesmo que a pessoa te machuque, te deixe triste, você sempre vai ta ali, tendo motivos pra continuar a amar, sem forças pra desistir, porque aliás, essa pessoa é o seu ponto fraco. Amar é isso, amar é perdoar, confiar, aceitar, cuidar, se doar, amar é viver. E fique sabendo que eu espero que o meu amor por ti não mude. Você pode achar que são apenas palavras, mas saiba que essas palavras não demonstram nem um pouco do amor, da felicidade, da dor e do que eu sinto. E agora, não vou mentir que eu queria que fosse diferente sabe, queria que mudasse muita coisa,  mas tenho que parar com essa mania de agir por impulso. Só quero deixar claro aqui, o que eu sinto e também que eu te amo muito, não é a opinião dos outros que vai mudar. 

Uma vez você me disse que iríamos casar, ter filhos, iríamos dormir e acordar juntos, que você ia acordar primeiro que eu, que ia me ensinar a fazer café e ia me amar sempre, lembra? Eu sonho com isso todos os dias da minha vida, eu te amo muito!

sexta-feira, 4 de outubro de 2013

Te amo.


Por que eu te amo tanto? 
Talvez essa tenha sido a pergunta que tenho repetido para mim mesma milhares de vezes... Enquanto me deito pra dormir, quando leio tudo o que já escrevi pra você e você pra mim, quando passo horas olhando nossas fotos, quando me deito na rede que costumávamos ficar a sós, ou quando estou sozinha te imaginando chegando de mansinho e me abraçando forte, com aquele beijinho, com a mão se encaixando pra minha, com os suspiros no meu rosto, com aquele olhar apaixonante, sorriso bobo e com a voz no meu ouvido... Ah se tudo fosse fácil. 
Não sei exatamente o que me fez ter esse sentimento tão especial assim. Juro que já tentei me entender, pelo menos só um pouquinho. Não sei se foi exatamente por não ter desistido de mim fácil, ou pelo seus sonhos que estão na direção dos meus, ou quando percebi o pai incrível que você será, ou pelo seu cuidado comigo, pelo carinho, pela amizade, pelo apoio, pelo amor, ou quando começamos a nos planejar juntinhos futuramente. Ou talvez seja isso e outros milhares de motivos. 
Você sempre soube que eu sou forte e sei agüentar pancada da vida de cabeça erguida. Mas acho que você devia saber também que não é fácil controlar as lagrimas e a minha vontade insaciável de te ter em meus braços, de querer receber teu abraço, teu beijo, tuas palavras, tua companhia, teu carinho, teu amor. Mesmo depois de ter recebido um "não me procura mais, me esquece." Não é  fácil. É como se a música "Se tudo fosse fácil" do Michel Teló, me traduzisse. E estou até me saindo bem, fazendo o seu desejo e abolindo o meu, fazendo sua vontade e me controlando, mesmo querendo que você saiba que o sentimento ainda ta aqui, e eu não te amo como ontem, te amo mil vezes mais. 



terça-feira, 10 de setembro de 2013

Boa sorte




Eu sempre dei muito valor a ele. Porque ele era sincero, diferente. Sempre passei por cima de muitas coisas porque, apesar dos vacilos, ele era especial. Até o dia em que eu entendi que eu também era incrível e que se alguém teria que ter medo de perder entre nós, definitivamente não era eu. Foi aí que eu parei de engolir desculpas nunca acompanhadas de arrependimento. Foi aí que eu abri a porta e deixei ele ir. Quer liberdade? Boa sorte. Quando voltar e outro cara te atender, não sei, fica feliz por mim e tenta ser livre!

quarta-feira, 4 de setembro de 2013

Vem, pode queimar




É como conversar sobre o tempo enquanto a vontade é dizer o tempo que eu queria passar ao seu lado. É ter que te contar o que fiz no fim do dia, e omitir a parte em que eu pensei em você o dia inteiro. É como dizer que a noite em que saí com as minhas amigas foi perfeita, enquanto eu desejei baixinho que você aparecesse de surpresa. É como assistir um filme de comédia romântica, e torcer para que a história se repita com a gente. É como dar um sorriso despretensioso ao ouvir a sua voz, e esconder a parte em que você é o motivo dele. É escutar uma música aleatória na rádio, e mentalmente dedicá-la a você. É acordar todos os dias, e lamentar que o travesseiro esteja vazio e sem o calor do seu corpo. É fechar os olhos, mentalizar sua imagem, sentir o seu cheiro e quase conseguir ouvir a sua voz. É observar um casal apaixonado se beijando no banquinho do ponto de ônibus, e me questionar onde você está que não está aqui comigo. É dirigir o meu carro acima da velocidade permitida só para sentir o frio na barriga que só você consegue provocar. É te contar sobre o livro que estou lendo, sendo que a minha vontade é de lê-lo deitada no seu colo enquanto você acaricia os meus cabelos. É passar horas olhando para sua foto e quase conseguir vê-la se mexendo. É como se ao seu lado eu fosse capaz de fazer qualquer coisa. É dizer que a noite foi muito boa quando minha vontade é de dizer que eu não queria que ela acabasse nunca. É conversar com você até o sol nascer, e não me importar nem um pouco de perder uma noite de sono. Talvez duas, três, quantas forem necessárias. É como tentar andar em linha reta, e só de lembrar de ti perder o equilíbrio. É tentar me concentrar no trabalho e por algum motivo, não conseguir pensar em mais nada.  É como tentar escrever uma linha que não tenha você, e finalizar um capítulo sobre nós dois. É como dizer ''oi'' querendo dizer "Me abraça forte?". É assistir um filme ao seu lado e não conseguir ouvir sequer uma palavra, porque eu só consigo pensar no barulho da sua respiração, e na sua mão que encosta na minha. É como se eu conhecesse cada parte da sua alma mesmo conhecendo assim tão pouco. É como tentar ser normal, quando tudo o que eu consigo pensar quando estou ao seu lado é loucura. É como se você despertasse o melhor e o pior que eu posso ser. É como se eu te conhecesse de outras vidas, outros sonhos, outros amores. É como dizer ''Você é muito chato'', quando minha vontade é dizer ''Como não te encontrei antes?''. É como estar vivendo uma paixão de adolescente de novo, mesmo que essa fase já tenha passado há anos. É como se eu  - pela primeira - vez me permitisse ser feliz, ao invés de fugir de tudo aquilo que me faz entrar em combustão. Se quer mesmo saber, eu cansei dessa minha armadura de gelo. Vem, pode queimar.

Isabela Freitas 

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

Prossiga vida...



Vivendo o presente, o hoje, o agora. Sem pensar no amanhã, sem criar expectativa, sem esperar surpresas e evitar pensar nas mil cenas criadas pela minha mente fértil com ajuda do meu coração frágil. Sim, essa sou eu tentando ser uma garota desapegada da vida, de sentimentos, de pessoas. Lembrando que o desapego não é sair pegando sem se apegar, na verdade, desapego é saber a hora certa que você deve organizar as prioridades na sua vida, mudar a rotina, é tratar com indiferença e ignorar coisas que te machucam. Talvez já tinha até passado da hora de me permitir ser feliz sozinha. Hoje estou sendo do tipo de mulher querendo somente alguma forma de ocupar a mente e não deixar a tristeza me consumir, aliás, sempre ouvi que só era triste quem queria, certo?


Agora sinto que estou meio que no caminho certo, uma dose de amor próprio a cada dia que passa, beber, dançar, cantar, se sentir poderosa, ser desejada, uma saída com amigas pra se distrair, sem sair para caçar um "bofe", e sim como se estivesse comprometida comigo mesma e não pudesse permitir que outro alguém chegasse perto de mim com segundas intenções. Aliás, estou fugindo disso como se estivesse fugindo de um tornado, um furacão. Porque sei que se eu ficar e permitir, só irá causar caos total e vários ferimentos, em mim. Pra variar né. Não sou de ferro e posso até na tarde dizer pra amiga "eu não me importo mais", e depois passar a noite chorando nos braços dela se lamentando e falando o quanto desejo alguém do meu lado. Só que agora é tão diferente, o desejo passa rápido, e logo consigo me manter em pé, engolir o choro, arrumar a maquiagem e dar mil gargalhadas de coisas bobas. O frase do momento é "prossiga vida"!


Talvez eu seja até uma covarde frustada com o amor, com a vida e com as pessoas. Mas tenho meus milhares de motivos para isso, e de forma alguma sou vítima, já magoei algumas pessoas sim, sou humana e não consigo perfeita. Algum dia eu posso até querer esquecer tudo isso que escrevi, e não tenho medo de começar de novo, tenho medo de ter o mesmo resultado. Essa fase de ser uma mulher sem coração está sendo bom no momento, é minha nova fase. E quer saber um segredo? Fingir que não tenho coração é a melhor forma de não me machucar. Mas quer saber? Ele tá aqui. Só tá cansado.


sexta-feira, 2 de agosto de 2013

Difícil



Difícil aceitar e concorda com a vida quando tudo resolver virar de cabeça para baixo. Quando você não tem apoio da família, não tem um parceiro para tá do lado e nem uma amiga para confiar. Difícil quando você não tem mais vontade de dançar, nem coragem de ir para academia e nem paciência para trabalhar. Quando tudo parece se voltar contra você, o mundo, as pessoas e até você mesmo... Quando tudo em sua volta parece não ter sentindo e a cada passo que dar parece cair em um abismo, onde não há ninguém pra segurar na sua mão. Onde você pode ir para onde for, e ninguém vai pedir para você ficar um pouco, só mais um pouco. Difícil não ter alguém que fale o quanto você é importante, e o quanto ele a ama. Difícil quando você está morrendo de saudades de alguém, louca pra falar o quanto essa pessoa faz falta, e o medo da resposta, da mensagem visualizada e ignorada te faça chorar, e acaba impedindo que você mande de alguma forma todos os seus sentimentos e tudo que se passa pelo seu coração para tal. Difícil quando você mesmo para de acreditar em si, quando tudo parece estar errado, e a única saída que você chega até a pensar, é aquela que ninguém imagina que você é capaz de cometer tal ato. 

O ser humano nasceu para ser dependente de outro corpo, de alguém ao lado, ou eu sou louca e me acostumei mal com essa ideia de ter alguém para está do meu lado na alegria e na tristeza?